Одиночество - это поистине духовное путешествие, но настоящий духовный рост в отношениях.


Если честно, выводов ещё до замужества скопилось намного больше, чем десять.

Продолжительные годы одиночества позволили не только глубоко изучить и познать себя, но и понаблюдать за парами, вступающими в отношения и парами, что расходились.

Сегодня с облегчением выдыхаю, вспоминая какой путь прошла сама и от того, что мне удалось не только вылечить большинство своих травм, свой невроз и стать относительно психически здоровой женщиной, но и встретить ещё более зрелого и психически здорового мужчину. Поскольку глубокая травмированность как раз и не позволяет встретиться друг с другом, прийти к взаимности и полюбить. Даже под маской самодостаточности часто скрывается испуганный человек, боящийся или считающий себя недостойным отношений.

Впрочем, на первое свидание я тоже пришла не одна, а с тараканами, чем проявилась не вполне адекватно. Вела себя холодно, отстранённо, сдерживаясь в эмоциях, чтобы не влюбиться раньше, чем влюбятся в меня. В общем, строила из себя снежную королеву, покрытою льдом неприкосновенности от невзаимности в прошлом. В отличие от моего будущего мужа, он вёл себя скромно и просто.

Говорю же, более здоров. Редкость, позволяющая выстраивать нам сегодня поистине гармоничные и красивые отношения.

Повезло? Нет. Я себя до него дорастила, как и он себя до меня. Но об этом ниже.

Мое тогдашнее поведение — препятствие для знакомства и сближения.

Внутри проработала, а модели и рефлексы остались прежними. Ведь основная сложность у людей, ищущих отношений в том, что они боятся друг друга. Причина из-за фрустрации, возникшей на фоне прошлого опыта, не только не сложившихся отношений, но и опыта неудачных свиданий.

В какой-то момент становится легче убедить себя в нежелании и вовсе иметь отношения и заморозить себя от каких-либо чувств. А еще проще, ограничиться только сексом.

Первая модель поведения чаще всего присуща женщинам, соглашающимся хоть на какие-нибудь, но якобы «отношения» под коктейлем вранья самой себе: «А я замуж, собственно и не хочу. Секс по выходным то, что мне нужно» и кормить эту иллюзию до тех пор, пока она постепенно и болезненно не съест саму женщину.

Вторая модель «онлисекс» присуща больше мужчинам, которые раз обожглись, так и не оправились.

То, о чем я говорю можно почитать в красочных подробностях в лучшей, на мой взгляд, книге про взаимоотношения полов «Любовь. Секреты разморозки», российского психолога Марины Комиссарой. Ее я прочла совсем недавно (на момент написания статьи и до встречи с мужем), а если бы она встретилась в суровые годы одиночества, то его срок мог бы сократиться. Впрочем, всему своё время.

Лечить пришлось себя самой. В первую очередь, от самообмана и самоуверенности. Если хотите выйти из одиночества и увидеть свои «тараканы» в глаза, то читать ее просто необходимо, но и не только ее.


Мне на руку на первом свидании сыграла честность и открытая позиция к серьёзным отношениям и семье. Это возвысило меня в глазах будущего любимого: «Она честная, знает, чего хочет».

Вопреки распространённому мнению, мол, не надо сразу в лоб говорить мужчине о том, что хочешь замуж. Сначала пусть влюбиться, а там… правдами не правдами (как часто бывает, например принять самостоятельно решение забеременеть), или манипуляциями, истериками можно подвести его под венец.
Что безобразно. Также как и «просто хотеть замуж». За абы кого, не понимая зачем, или чтобы съехать поскорее от родителей, или от того, что вроде как надо.

Это не про здоровую позицию. И она всегда, за исключением одного шанса на миллион приводит к разбитому корыту с разочарованиями.

Семью и замуж я захотела в 34, осознанно и аргументированно. И с фига ль я должна скрывать свои желания и намерения в 35 (на тот момент)?

Я взрослая женщина, давно не ребёнок, наконец не жертва, имею право заявить, что ищу и чего хочу! Нежели манипулировать, хитрить, от чего потом самой же страдать. Или это по взрослому?

Если мужчине не нужно то, что нужно мне, ну что ж, следующий!

Мы сразу друг другу сказали о своих целях. И мой муж не первый мужчина, при знакомстве с которым я честно и сразу заявляла о них. До него были и другие свидания и, поразительно, наши цели совпадали!

Мужчины тоже хотят, тоже готовы. Но при одном условии, если готова ты.

 А если ты пока не знаешь, себе врешь и убеждаешь , что семья тебе вовсе не нужна, не важна, и «я пока «про карьеру», то мужчины магическим образом будут встречаться ровно такие же: либо кобели либо альфонсы.

Даже если первый влюбится, то очень скоро остынет, поскольку тут же прибегут его тараканы, то есть, активируются травмы, комплексы и опасения. Тогда отношения либо закончатся либо перейдут в «тянуть кота за хвост», «тяжёлый чемодан без ручки» или «ни рыба ни мясо».

Знакомо? Про альфонсов все и так понятно: «Чисто бизнес». Оно вам надо?
Таким образом, мы плавно перешили к вопросу: А что вам надо? Вот только честно.

Пункт первый. Честность.

Честность с собой. Честность с миром. Честность с мужчиной.

Все начинается с честности. Быть честным - совсем не простая задача. В череде страхов, общественных мнениях, иллюзиях и травмах зернышку честности легко затеряться. Но знаете, что ещё сложнее? Отыскать ее. Она как иголка в стоге сена. Даже если и найти, то можно больно уколоться, от неожиданности.

 Быть честным - по началу очень трудно. Зачастую собственная правда идёт в разрез с вложенными усилиями в ложные мечты и желания. Чтобы однажды признаться самой себе, что дело или мужчина, которым отдано столько внимания, энергии, борьбы и сил совсем не то, что хочет моя душа нужна большая храбрость. А большинство боится, и собственного раздутого Эго, и общественного мнения.


Так или иначе, за год до встречи с мужем мне удалось признаться честно самой себе:
Кто я
Что хочу
Кого ищу


Второй шаг, я заявила об этом Богу.

Если Вселенная только и слышит: «Мне хотя бы мужчину рядом, а там… я как-нибудь сама» она и даст «хотя бы, какого-нибудь мужчину, около и где-нибудь».

А дальше, как и просила, сама делай с ним что хочешь. Хошь мозг ему выноси за то, что он «хоть какой», но не такой как ты хотела бы, а хошь абъюзем его назови. И там и там зависимость и мука.

Вот совсем недавно молодая, красивая, но измученная перипетиями жизни девушка вслух убеждала нас, собравшихся на женском завтраке и саму себя, что отношения со встречами раз в месяц ее вполне устраивают, наконец-то, она счастлива. Ведь до этого у неё был абъюзер.

Кстати, девочки, к сведению: абъюзеров среди женщин напорядок больше, чем среди мужчин. И обычно подобное притягивает подобное. В крайнем случае, жертва всегда притягивает палача, разве виноват в этом палач?

Потом девушка сказала: - Я знаю, что даже если выйду замуж, то мне легче не станет! - мол все сама и потом. А мне стало! — думала я. Могу сто аргументов привести почему.

Поэтому хотелось не только уличить ее в самообмане, но и потрясти хорошенько за плечи.
Ты в чем себя убеждаешь, милая? В том, что выйдешь замуж за того, с кем будет также кисло как и одной, потому что достойный мужчина тебе никогда не встретится, да и потому что их в общем-то нет?

Заврались себе. Но не от глупости, а от страха.

Мир, Бог дадут ровным счётом то, о чем ты просишь. Поэтому, честность и только честность.

Как только я проявила честность мне стали встречаться мужчины с такими же целями как у меня.

Другой вопрос, что кому-то я не подходила, кто-то мне, то встречались замороженные фрустаторы с видимым неврозом. Им интересно было устраивать качели и кататься на них самим. Поскольку не разделённая любовь для невротиков привлекательнее и милее куда больше, чем взаимная. Парадокс, но факт. Такая мазохистко-сладкая грусть. Ее наличие кормит детскую травму, возникшую в те моменты детства, когда ребёнок сделал вывод: родительское наказание -это проявление любви. А значит, любовь равно страдания.


Отсюда мало людей готовых к взаимной любви. Очень и очень мало.

Вот вы готовы? Уверены? Почему тогда заведомо выбираете тех, кто не любит вас? Вопрос.


Ну и третье, это честность с мужчиной.
Умалчивать о своих намерениях, а потом плести интриги, вычитывать техники манипуляций в интернете - оно вам нужно?

Когда подруга или клиентка рассказывает мне о сложных отношениях, нежелании мужчины создавать семью и в целом, готовности к какой-либо серьёзности, я всегда задаю вопрос:

- А в начале отношений он говорил тебе, что хочет семью или серьёзных отношений?
 ⁃ Нет.
 ⁃ А ты говорила ему об этом?
 ⁃ Нет.
 ⁃ И даже не спросила, чего хочет он?
 ⁃ Нет, не спросила.
 ⁃ Так чего же ты сейчас от него требуешь?
 Чтобы он автоматом захотел всего этого только потому что хочешь ты??

 Девушки, если изначально на берегу вы не обговорили конечные цели, то теперь оказавшись посреди океана, почему вы обижаетесь на корабль, на который забрались считай без билета, что он плывет не в ту сторону?

Теперь ищите причал и узнавайте маршрут корабля заранее. Договор?

Пункт второй: Любовь всегда взаимна.

Точнее, взаимная любовь - условие для создания отношений.


Все остальное зависимость и не здоровая самооценка.

Если вы ещё не читали книгу Лабковского «Хочу и буду», то начните незамедлительно.
«Все зависимые люди жалуются на то, что некто, к кому человек прилепился, жесток и жаден. А где жалобы на свою зависимость?» Любовь. Секреты разморозки. М.Комиссарова.

В предыдущих моих полуотношениях приходилось как раз тянуть мужчину за его облезший хвост. День он мурлыкал о любви, а на следующий, исчезал.

В итоге, клещнями пришлось выуживать из него «Объясни, что это все значит?» А он давал обещания, между прочим, и цели мы обговаривали. В результате признался: «Поначалу я очень влюбился и так все прекрасно! Но потом… не пойму, что не так…? Может твоя собака, может ещё что-то. Но дело не в тебе, во мне, ты потрясающая!»

Тут стало понятно: желание кататься на качелях равно чистой воды невроз. Человек не готов к взаимности. Более того, его прошлый опыт до меня почему длился долго? Он весь был построен на том, что он любил, а она исчезала. Порой, трое суток не подходила к телефону, когда он так любил… так любил.

Затем я поняла, что одной ногой сама впала в зависимость, питающей и мой невроз. Ах, как он ухаживал, нельзя было не потерять голову. А как любил! Явно любил, надышаться не мог. И как только я голову потеряла, тут же сошел с пьедестала и пересел на качели.

А зачем мне они нужны? Спасибо, и в детстве накаталась, и в юности.

Все осознав, я поклялась, что больше никогда не стану переживать по тому, кому до меня нет дела. Весь день про себя произносила Богу благодарности, что дали понять, как я больше не хочу и чего больше не допущу. Это было 25 февраля. Ровно без двух дней через месяц я встретила настоящую взаимную любовь.

Пункт третий: говорить прямо!

Одинокие и вероятно несчастные психологи раздули мнение, в том числе, мною уважаемый Лабковский, что говорить о своих как бы претензиях нужно намёками и только от первого лица.

Не Ты делаешь что-то не ТО, а Я ощущаю себя как-то не так.

На мой взгляд оно не заслужено раздуто. И вероятно психологами-теоретиками. Потому что в реальной жизни это не только не работает, но и глупо. Например, когда мужчина уделяет вам мало внимания и времени, психологи говорят надо сказать так: «Я чувствую себя одинокой и не нужной, когда тебя нет рядом»

Теперь спросите у мужчины, что он из этого понял? Что ему с того, что вы себя так чувствуете? Фотографию может свою подарить? Это называется ходить кругами, бросать намеки и оставлять мужчину самому додумывать, что ему делать с тем, что вы себя так чувствуете.

Те же самые психологи говорят, что если вы хотите красное платье в конкретном магазине, не стоит кидать намеков: «Я себя бы чувствовала такой красивой в красном платье!», нужно сказать прямо:
 ⁃ Милый, купи мне красное платье в таком-то магазине!
Чувствуете противоречие? Или это двойные стандарты?

Сатья Дас, которого сие противоречие тоже не обошло стороной, все же в одной из лекций говорит: любому мужчине нужно выдавать подробную инструкцию, как с вами можно, а как нельзя. То есть, говорить прямо: «Когда ты целый день мне не звонишь, мне это не приятно». Теперь все понятно.

 В первое время, не проверив эту теорию психологов на практике я так и заявляла любимому, мол, когда ты долго не звонишь, я чувствую себя забытой, не нужной, не любимой и бла бла бла.

Представьте себе, мужчина настолько ленив разгадывать загадки-намеки, что он даже тут не догадается, что ему нужно делать.

Даже такой психически здоровый и глубоко мудрый мужчина, как мой.
До него нужно чётко и ясно доносить: «Я хочу, чтобы ты звонил мне как минимум каждый вечер перед сном».
⁃ Окей! Понял!
Вот так просто.

Нужно конкретно говорить, как ты хочешь, что нравится, что нет. Таким образом, выдавая инструкцию как с тобой можно и идеально выстраивать отношения.

Разумеется, этот приём не подходит невротикам, истеричкам, жертвам-попрошайками, самовлюблённым и самоуверенным. Уж простите.

Четвёртый пункт: Обо всем договариваться.

Всегда обо всем можно договориться и все решить. Это также ясно, как божий день, но большинство людей видят тьму, зажмуривши глаза.

Отсутствие договорённостей стабильно приводит к непониманию, скрытым претензиями, молчаливым обидам и разрушению. Это бич большинства пар. Они не договорились в начале, куда идут. И не стали договариваться в пути. В результате, пришли куда пришли, ни на лево, ни на право. В капкан недопонимания.

Взаимные, вовремя не озвученные посылы «мне это не нравится, не делай так» превратились в обиды, привели к зависимости, эмоциональным качелям и мучительным отношениям в яме, из которой не всегда есть выход.

Все решает стол переговоров, абсолютно все. Но вовремя.

Правильные переговоры - выход на новый уровень. Отсутствие переговоров движение назад. Но мы потом обвиняем ретроградный Меркурий.

В нашей паре, мы договариваемся обо всем, в момент возникновения самого вопроса.
Еще считается, что большинство ссор возникает на почве быта. Отчего и появляется в обиходе слов людей, чьи лодки разбились о камни преткновения, таких как неумение быть честными, прямыми и вести переговоры, понятие «бытовуха».

По своему опыту могу сказать, что ни дня на нашем семейном корабле не возникало ощущение бытовухи. Не потому что наша жизнь насыщена тусовками, клубами и путешествиями, вовсе наоборот. А потому что мы договорились кто за что несёт ответственность и у кого какие обязательства. А договорились ещё до того, как наш корабль сошёл с причала. Каждому приятны его обязательства и заботиться друг о друге.

Не было такого, что на корабль сядем, а там разберёмся.

Если женщина ждёт от мужчины того, о чем он даже не догадывается, чего соответственно и не обещал, то считайте такая женщина на корабле к беде. Трещины в отношениях пары начнут расти со скоростью появления ее скрытых претензий, основанных на ложных ожиданиях и иллюзиях, которым не было и нет места в реальности. И наоборот в отношении мужчины.

Поэтому каждый друг другу там, на берегу должен сказать чего он ожидает от другого и дать ответ насколько он сможет соответствовать ожиданиям. Но а если так вышло, что момент был упущен, что мешает поговорить сейчас? Что плохого сказать о своём желании жить вместе? Или создать семью?

Кстати говоря, через три месяца отношений, я сама предложила жить вместе. А что, цели обозначены: семья, так давай вместе жить! Просто встречаться мне не интересно.
Через неделю я переехала к нему.

Ну и в целом, в нашей паре обговорено все до мелочей. Мы оба придерживаемся традиции: мужчина за «мамонта», женщина за очаг. И другие сопутствующие вытекающие обязательства каждого. При этом, без крайностей и фанатизма. Каждый свободен в рамках своей зоны ответственности.

Бескультурье в отношениях возникает ровно тогда, когда один партнёр или оба путает свободу с безответственностью.

Подвывод: нужно все говорить сразу. И о своих намерениях, например, о нежелании заниматься бытом или нежелании отвечать за «мамонта», и о желании или нежелании иметь детей, и об уровне жизни, на который рассчитываешь, и о том, как будут делиться обязанности в воспитании детей, и так далее.

Еще не стоит путать безответственность с доверием миру и спонтанностью. Думать обо всем наперед и беспокоиться похоже на невроз, договариваться, означает брать ответственность за все, что я делаю.

Также и в мелочах никогда не стоит уходить с тем «что не нравится» на работу, в «переспать», или что ещё хуже, в алкоголь и измены.

Та самая бытовуха возникает у людей, не желающих принимать свои обязательства по отношению к партнёру, а может ещё и проповедующих философию горе-психологов «никто никому ничего не должен».

Так семейный корабль не построить, максимум плыть в шлюпке, а в ней шторм в океане не пережить. Увы, но ко дну…

Пункт пятый: конфликт тоже имеет место быть. Иногда.

Если не помог стол переговоров.

Нельзя быть всегда уступчивой, молчаливой, покладистой, другими словами, той самой тряпкой, согласной все снести лишь бы милый был рядом.

И снова знакомая мысль: Если тебе что-то не нравится, всегда нужно говорить об этом сразу, и тут же искать компромисс.

Если тебя обидели, реально обидели: нахамили, унизили, оскорбили - обижаться и уходить.

Мужчина ценит и любит ту женщину, с которой переживает весь спектр эмоций. Не только в хорошем диапазоне, имеется в виду.

То есть, иногда конструктивным конфликтом или даже скандалом нужно показать мужчине, что ты от него хочешь. Однако если требование адекватное.

Требовать жениться, если он не обещал - глупо. Можно поговорить об этом, если на берегу момент был упущен.

Требовать всегда брать трубку, если у него работа 24/7 - не уместно.
Требовать купить яхту, если у мужчины зарплата 30000 рублей - абсурдно.
Требовать прыгнуть выше головы…ну вы поняли.
То есть, требовать только то, что исполнимо и во благо для пары.

Например, выделить один выходной в неделю для совместного времяпрепровождения. Адекватно? да. На пользу? да.

Грамотные конфликты с разговором по существу, если не помог стол переговоров всегда выводят отношения на новый уровень. Всегда.

Здесь важно не путать истерики с выносом мозга мужчине, когда сама не знаю, что хочу, у меня ПМС.

Чаще всего, беспричинные истерики девочки, застрявшей в детстве, жертве и обидках - путь к разрушению отношений.

За исключением, если иногда, когда накопилось. Хочется банально заботы и на ручки. Мы же люди.

Пункт шестой: Мужчина — не подруга и не психолог.

Очень зря ухмыляетесь. У современных женщин слишком много требований к мужчинам, ну слишком. И чтобы деньги зарабатывал, чтобы внимательным и чутким был, чтобы воспитанием ребёнка занимался, чтобы по дому что-то делал, чтобы меня выслушивал, чтобы… ещё сто пунктов.

Ну что ж сказать, сама была на этой удочке и поранилась об неё же. Зажрались мы с вами девочки.

Испокон веков, возвращаемся к традициям, в которых захоронены культура и ценности у мужчины была одна роль: добытчика. Все.

Уют, очаг, дети, приготовление пищи лежало на женской половине, когда жили общинами или большими семьями. Мамы, бабушки, прабабушки. Разумеется, женщине было проще и с бытом, и с детьми, нежели сейчас, одной, в четырёх стенах. Это и сказывается на остром желании извлечь и сожрать мозг мужу, который непонятно как, и деньги должен принести и с ребёнком время провести.

Я ни в коем случае не снимаю с мужчины, мужа ответственности, но и меру знать нужно.
И договариваться. Кто за ребёнка, кто за деньги на ребёнка.

А если вы оба приносите мамонта, то вполне уместно договориться, что и оба посуду моете, и полы, и ребенка равноценно растите.

То есть, если оба за мамонта, то оба и за очаг. Равенство во всем.

Иначе перекос какой-то в «равенстве», когда женщина отвечает за все зоны обязательств?
Что это такое, с ума что ли сошли: мужчина с работы на диван, а женщина к плите?

Опять же, вопрос обсуждения, честности и договоренностей.

Так вот, не обязан мужчина быть подругой и психологом, нормальный мужчина заточен на финансы, политику и рыбалку. На то он и мужчина, чтобы с машинками, на то мы и женщины, чтобы с куклами.

Феминисток обманули, передав им львиную долю ответственности под упаковкой «равенство». А кто обманул? Мужчины, желающие снять с себя эту самую львиную долю ответственности.

Вот простой пример, может не в тему вывода, но к размышлению. Во многих европейских странах и не только, мужчины ищут русских жён и предпочитают зарегистрировать брак в России, чтобы после развода не остаться не с чем. Ведь придётся отдать почти все нажитое женщине, да ещё обеспечивать ее, не имеет значения есть там дети или нет, до тех пор, пока та снова не выйдет замуж.

Женщине в той же Италии не страшно остаться одной, а мужчине страшно подумать даже об измене. Не дай Бог приведёт к разводу.

Поэтому культ измен развит в той стране, где слабое семейное законодательство.
Вот и делаем выводы: кем и что руководит.

В общем, если мужчина и бывает психологом, как с моим мужем, то это всего лишь приятный бонус к «мамонту». Но а я сама как психолог весь негатив и все претензии выливаю в дневник, о котором не устану повторять, как о потрясающей глубины практики, либо иду к психологу. На худой конец, к близкой подруге.


Дополнение: Сегодня (2024 на момент написания этого дополнения к статье, написанной несколько лет назад) в наших отношениях с мужем высокая эмоциональная связь и близость.

Мы другу другу - самые лучшие друзья, которые открыты в своей глубокой уязвимости и своих ранах. Такой контакт возможен, на мой взгляд, благодаря тотальному принятию и безусловной любви в отношении друг друга.

В своем муже, прежде всего, я вижу человека. И я принимаю в нем человека со всеми его теневыми частями, слабостями и со всеми сторонами. Ровным счетом, мой проявляется и ко мне.

Однако в другой роли, где мы только любовники - там присутствует влюбленность к мужу, как любовнику и лучшему для меня мужчине.

На мой взгляд, именно такой подход, такое умение любить и принимать являются залогом высокой эмоциональной близости, где друг для друга - вы самые близкие и родные люди.

Пункт седьмой. Быть открытым, честным и щедрым.

Вот в чем ещё ошибка: не делать комплиментов, не восхищаться, не благодарить, не ценить и не хвалить.

Человек, остающийся в роли ребёнка только требует. Только дай, дай, дай. Требует внимания, похвалы, чувств, заботы. Каждое действие должны оценить. За каждый добрый поступок похвалить. Может быть и должны, но делайте это сами тоже. Как можно чаще. Искренне. Всем. Всегда.

Начните с изменения выражения своего лица, оно наверняка и сейчас кирпичом. Часто наблюдаю за женщинами в отелях или ресторанах с каменным, недовольным лицом, если честно, то хочется им врезать. Хроническое недовольство местом, едой, официантом, мужчиной - признак хронического недовольства собой. Диагноз нелюбви к себе. Какая там любовь к ближнему или миру?

Однако довольство может и есть, в глубине души ей и приятно, и вкусно, но проявить эмоции как то, стремно. Гордыня, гордость, защита. И весь этот венегрет отражается на лице, а им, ох как не хочется упасть в тарелку с супом со своими же травмами. А надо. Надо лечиться. Как? Не тема этой статьи. Есть масса хороших книг и психологов, как минимум моя образовательная программа, которая формирует правильные отношения с собой и с жизнью.

Измените выражение лица. Начните проявлять эмоции. Говорите людям комплименты. Делайте комплименты близким. Обнимайте мужчину, целуйте, дурачьтесь. В конце концов, слабый лишь тот, кто боится показаться слабым. Будьте добрее, внимательнее, благодарнее в конце концов.
Проявляйте эмоциями, словами, лицом довольство вкусной едой, красивым рестораном, уютным отелем, будьте доброжелательны с официантом. Короче, будьте скромнее.

Скромность - удел уверенных в себе людей.
В то время, как высокомерие - удел самоуверенных, самовлюблённых, испуганных и недолюбленных маленьких детей во взрослом теле.

Лабковского и Комиссарову прочитать обязательно, если это про вас.

Так вот о похвале.
Сегодня сделала сюрприз любимому, положив в подарочную коробку 104 записочки, завёрнутые в ленточки, в каждой из которых причина почему я люблю его. Сто четыре комплимента, сто четыре приятных слов в адрес второй половины. Конечно же, когда все распечатала и упаковала нашла ещё столько же причин.

Уметь делать комплименты, причём искренне идет от умения видеть в людях, в местах, в мире прекрасное. Это всего лишь навык.

Смените выражение лица и начните его нарабатывать, гарантировано улучшит отношения с близкими.

Пункт восьмой: любить - это заботиться.

Долгие годы одиночества научили меня этому в теории. Сначала я завела собаку, чтобы заботится о ней. А когда просила у Бога мужчину, то с намерением: отдавать.

Мне очень импонирует философия Дмитрия Троцкого. Старая которая, со времён выхода его книги «ПокаЯние». Как сейчас, не знаю, не слежу, но старые лекции, про благодарность тому же начальнику, вместо недовольства в его сторону, заботу о ближнем, уважение к родным - это забытые всеми ценности. Они не помогут вам разбогатеть или встретить любовь, но помогут сделать из вас Человека.

Так вот, любить - это не про то, чтобы требовать любви и внимания к себе, чтобы тебя целовали, чтобы касались. Любить - это не про касаться.

Любить - это глагол. А значит, делать. Делать хорошо другому.
Да, да. Делать все возможное для того, кого любишь, но для себя делать больше.

Помню в Инстаграм написала пост на эту тему и получила комментарий, мол, ага как же, все делать для другого, лишь бы ему было хорошо, а на себя забить, мне хорошо он не должен делать?
Встречный вопрос: Если человек не делает вам хорошо, то что делаете с ним вы?
А вообще, это комментарий «жертвы».

Пока вы не умеете делать хорошо другому, не забивая на себя, вам и вовсе рано вступать в отношения.

 Не спешите в отношения или замуж, не спешите от себя. Сначала наладьте отношения с собой. Нужно вырасти. Выйти из жертвы. Стать хозяйкой, а не попрошайкой, требующей любви и внимания. Или попрошайкой, делающей что либо из компромисса: ты мне - я тебе.

У мудрого Ошо есть прекрасная книга «О любви». В ней он описывает тип людей-попрошаек и императоров. Основное отличие вторых в том, что они, отдавая что-то другому делают это просто потому что так хотят. От них не убывает. Попрошайки же… сами понимаете как ведут себя.

Насколько каждый в паре осознаёт, что любовь - это забота играет ключевую роль в построении гармоничных отношений. Насколько каждый в паре готов заботиться о другом, тоже.

Иногда своему любимому я говорила так: - Я знаю, что для тебя это не важно, но это важно мне. Давай поступим так.
И он это делал.

Говорят, мужчине после работы хочется отдыхать, женщине, находящейся дома пойти погулять. Каждый должен уважать желание и потребность другого и находить компромисс. Мужчине вовсе нет охоты покупать цветы или идти в ресторан, но если это нужно его любимой, и если он это понимает, не зацикливаясь на себе, то он сделает так, как хорошо ей. От него не убудет.

Пожалуй, это «хорошо» — топливо нашего семейного корабля. Каждый из нас понимает, что нужно другому.

 И каждый из нас, делая всё друг для друга, сохраняет себя.

Пункт девятый: Партнер — наше отражение.


В моем представлении имелся образ мужчины и я встречала его в реальности.

Если бы я была мужчиной, то была бы такой же, как муж. Он - это моя мужская часть. Ни прибавить, ни убивать и я целиком удовлетворена.

В каждом из нас есть внутренняя часть противоположного пола. Я как женщина ношу в себе своего внутреннего мужчину, мужчина носит в себе свою внутреннюю женщину. Партнер, приходящий в нашу жизнь - материальное проявление этой части.

Нашего партнёра ещё до встречи с ним мы растим внутри себя.

Он целиком соответствует нам, отражая наши травмы и убеждения.

Менять партнёра, мужа, отношения - путь в невроз и яму. Менять нужно себя. А там всегда два пути: либо партнёр поменяется тоже, либо придёт другой.

Если партнёр, как наш внутренний компас и уровень по каким-то причинам не устраивает, мол, такой-сякой, то вопросы нужно задавать себе. То есть, к своему внутреннему росту. Почему я привлекла такого человека?
Обижая меня, что он отражает мне?
Он женат. Почему я привлекла женатого мужчину? Что означает: почему я не хочу семью?
Почему я цепляюсь за того, кому нет дела до меня?
Почему я требую любви? И так далее. Книг и тренингов на эту тему предостаточно, было бы желание искать иголку в стоге сена.

По большему счёту, сюда хорошо впишется ещё один пункт. Секрет семейного счастья в том, чтобы (не знаю как сказать мягко? Я напишу мягко, а вы прочтите правильно) от…, отстать от второй половины и заняться собой.

Все претензии к нему - в 90% случаях, это претензии к себе.
Дневник здесь в помощь.

Пункт вывод: идеальные отношения мы можем построить только с самим собой.

Здесь пояснения не нужны, думаю)

Анастасия Гапон
(перепечатка цитат или материала целиком возможна только с использованием авторства)