Этот текст рассчитан преимущественно на женщин, поскольку мужчины реже выступают инициаторами разрыва отношений и чаще испытывают более глубокое и, возможно, более настоящее чувство любви к женщине. Хотя бы начнём с того, что мужчина в большей степени выбирает женщину безусловно. Он реже смотрит на то, сколько она зарабатывает, кем работает, на чём ездит и сможет ли она прокормить их совместно нажитое потомство. В то время как для женщины эти индикаторы более чем важны.

Мы не будем оправдывать эту важность генетическим кодом, отвечающим за возможность прокормить себя и своих детей — он, безусловно, есть. Но, говоря об условиях выбора, стоит признать: сегодня мы находимся на вершине распада человеческих и семейных ценностей. Пика ли мы уже достигли, или ещё нет?

Давайте разберёмся, откуда растут ноги у того, почему сегодня восемь из десяти браков распадаются. Почему после пышной свадьбы не проходит и полугода, как любовь заканчивается, не дотянув даже до трёх лет, обещанных Фредериком Бегбедером в его бестселлере «Любовь живёт три года».

Мы попробуем понять, где корни наших травм и почему наши ценности заражены вирусом потребления.
Этот текст, как и все в этом блоге, призван быть терапевтичным и побудить читателя к саморефлексии. Поэтому сразу предупреждаю: начнём мы с боли. Не с той боли, которую используют в агрессивных продажах курсов, а с осознаний, способных её вызвать.
Боль — это единственный выход из конфликта или кризиса. Потому что выход там же, где и вход: мы входим в травму через боль и выходим из неё тоже через боль.

Чем выше ваша саморефлексия и степень осознанности, тем глубже вы сможете нырнуть к источникам своей боли, но только для того, чтобы зло было узнано, признано и названо. Тогда оно потеряет свою силу.

А может быть, случится и так, что вы просто пройдете мимо, не испытав никакой боли — потому что для вас это уже пройденный этап.

А может быть, вы пока не готовы посмотреть в тайные комнаты своей души, олицетворяющие дворец сказочного персонажа Синей Бороды. В комнатах его дворца лежали окровавленные трупы женщин, и потому своей жене он строго-настрого запрещал туда заходить. Но если бы она не открыла ту дверь, то никогда не узнала бы всю правду о своём муже.

Вот и мы с вами попробуем туда заглянуть. А уж какая правда и о ком там откроется — я могу лишь предполагать.

Почему люди расстаются? 

У меня есть ответ на этот вопрос, и я могла бы начать сразу с него, но тогда это будет спойлер. Однако и тянуть до конца текста, чтобы выдать его как единственный вывод, я не буду, потому что сам ответ требует раскрытия и аргументации, и это не одна фраза, а целый пласт смыслов.


Давайте начнём с другого вопроса: почему люди вообще сходятся? Почему нам так невыносимо одиночество и насколько наши мотивы объединиться друг с другом в пару являются конструктивными?

Я сама долго была одна. Но на момент встречи с мужем в своём одиночестве достигла того уровня счастья, какого вообще возможно достичь в этом положении. Я по-настоящему чувствовала свою целостность и самодостаточность. Мне с собой было и хорошо, и в какой-то степени безопасно. Я могла на себя опереться в любых обстоятельствах, умела себя и прокормить, и обеспечить.

Мне не нужен был кто-то, кто меня спасёт или станет для меня родителем. Однако до того, как это случилось, все было иначе. Я искала и ждала спасения, как принцесса в башне, в которую постоянно ударяла молния, освещая темноту моей души, чтобы пробудить меня от иллюзорного сна. Под властью невежества я заходила в любовные треугольники и наивно мечтала выйти «замуж за миллионера». Мною двигала детская травма, которая не только ограничивала меня беспросветным одиночеством, но и заставляла оставаться в позиции ребёнка, который ищет Бога-отца в одном лице.

Но к тому моменту, как я встретила мужа, я уже всё-таки была относительно целостной, устойчиво стояла на своих ногах и просила у Бога человека, ради которого буду жить. Потому что ради себя уже нажилась сполна: всему научилась, многого достигла, дала себе столько любви, что мне искренне захотелось её разделить.

С уверенностью могу сказать, что я вошла в отношения с целью — любить и разделять своё счастье.

Отсутствие нужды в другом наделило меня свободой в выражении, в поведении и даже в постановке перед будущим мужем условий: либо женимся, либо расходимся. Мне не было страшно, что он «сбежит». Я точно знала, чего хочу от отношений. В будущего мужа я была влюблена по уши, однако это не мешало мне в случае несовпадения наших целей и ценностей разорвать отношения и вернуться в свое одиночество.
Но, возможно, моя история любви — это тема отдельного текста.

Однако до нашей встречи с ним моя, сотканная из опыта саморазвития, целостность не отменяла внутренней усталости от необходимости всё по жизни делать самой и ощущения, что есть «они» — счастливые пары и семьи, а есть ты, словно за окном этого мира.

Такое ощущение во многом рождается из отпечатка социума: если ты один — значит, с тобой что-то не так. Гоните его прочь, поскольку оно побуждает к ложным целям и стремлениям.
Руководствуясь желанием быть «как все», мы, даже если и создаём союзы, как правило платим за них высокую цену — отсутствием счастья и любви.
Посмотрите вокруг: много ли людей довольны своими отношениями? По моим наблюдениям — единицы.


Так для чего мы создаём союзы? От усталости? Чтобы выжить? Чтобы нас прокормили? Чтобы появился кто-то «взрослый» и взял нас под своё крыло?

Но ведь по-настоящему взрослых людей не так много, а если они и есть, то хотят видеть рядом с собой равного партнёра — такого же взрослого и внутренне состоявшегося.

Выходит, большинство союзов создаётся из деструктивного мотива: от желания «быть как все» до попытки переложить ответственность за свою жизнь на другого — на того, кто спасёт, решит и обеспечит, потому что мы сами не справляемся, не хотим или не можем вынести взрослую жизнь.

А так как жизнь — это череда выборов и следствий, у этого мотива есть неизбежное следствие — цена, которую приходится платить за потребление и использование чего-либо, а тем более, другого человека.
Платить, как правило, ох как не хочется. Более того — это вызывает злость, несогласие и негодование.

Не потому ли, что мы убеждены в том, что в этом мире всё должно доставаться бесплатно? Не потому ли, что нам кажется, что платы ни за что нет? 
Не находите ли вы общность слов: плачУ, когда плАчу? 

Цена — это слезы нашей души за тот опыт, который проживаем мы и наши потомки, зачастую даже не осознавая, за какие выборы и ошибки как свои, так и наших предков мы расплачиваемся, порой ценою собственной жизни.
Однако не осознавая своих поступков, мы — женщины обвиняем мужчин в том, что они абьюзеры, нарциссы, холодные, ленивые, в целом, делают всё не так.

В моей консультационной практике часто были случаи, когда женщины, пережившие физическое или психологическое насилие в браке, теряли доверие к мужчинам и не могли построить новые отношения. При этом их мучил не только страх, но и сильная обида: «за что он со мной так?»
Но когда мы начинали глубже смотреть, спускаясь в закоулки подсознания, обнаруживая в них вытесненные мотивы, картина часто оказывалась совсем другой: «за что я с ним так?». 

Во многих случаях решение выйти замуж было связано с желанием сбежать из отчего дома, сменив своих родителей на другого — одного родителя, или же выжить и прокормить себя за счёт другого.

И когда женщины честно смотрели на свои изначальные цели, становилось очевидно: эти цели были достигнуты. Всем был предоставлен кров, еда, возможность выжить во взрослом мире, родить и даже вырастить детей. Получили ровно то, за чем шли. Но какой ценой?
Часто — ценой пережитой боли: измен, психологического давления и даже физического насилия.

Выходит, что во многие подобные отношения изначально входили не из любви и не из желания разделить жизнь вместе с её радостями и горестями.
Нет, не подумайте, что я призываю к тому, чтобы женщины обязательно обеспечивали себя в браке или в декрете. Рождение детей и их воспитание — это одно из самых больших достижений, на которое способен человек. Я лишь обращаю внимание на изначальные мотивы создания союза.
И когда, пусть и через боль, это понимание поднималось на уровень сознания, обида растворялась. Становилось ясно: обмен состоялся. Просто о цене никто не говорил — поэтому платить пришлось по факту выставленного счёта.


Мужчина, как ни странно, часто оказывается более чувствительным, чем принято думать. И он почти всегда чувствует, когда его не любят, а используют. Что в свою очередь заставляет его бессознательно мстить женщине за нелюбовь. 

Другое дело, что травмированные мужчины сами выбирают женщин, которые ищут в них не партнёра, а большого родителя-спасителя или же покровителя. У меня есть объяснение этим травмам, но не в этом тексте. 

Так зачем люди сходятся друг с другом? Что вы ищете или искали в тех отношениях, которые есть или не сложились? От чего вы бежали? И куда?


Одна из самых распространённых женских травм, связана с потребностью искать в мужчинах отца. Что приводят к созданию идеального образа, который со временем настолько отрывается от реального человека, что начинает выглядеть как некий всемогущий образ — Бога. И тогда кажется, что мужчина не только всё может, всё знает, всё решит, но и должен все мочь, все знать, и все решать. 

И если вдруг этот мужчина проявляет обычные человеческие качества, он даже не рассматривается как кандидат, либо же в последствии наступает в нем сильнейшее разочарование. И то, что мы принимали за любовь, растворяется вместе с разрушенным образом.

Кого искали именно вы в мужчине?
Отца, которого у вас не было, или Бога, который должен был быть полной противоположностью тому отцу, который был?

И какое разочарование и обида послужили поводом к разрыву? Ведь большинство расставаний в браке происходит по инициативе женщины. Мужчины уходят реже. Только когда в полной мере осознают, насколько они несчастливы рядом с женщиной.

Получается, если это ваша история и любви изначально не было, то после разрыва вы должны остаться не с обидой, а с благодарностью к тому, за счёт кого вы достигли своей внутренней цели, и с прощением самой себя: вы очень сильно хотели выжить. Вам удалось. 
В основе всех поступков человека — и деструктивных, и ошибочных — лежат два мотива: получить любовь и выжить.

Другой вопрос в том, что под влиянием своих травм и страхов мы нередко выбираем неверную тактику достижения этих целей. Совершаем промах — то, что в христианстве называется грехом.
Грех — это ошибка, непопадание в цель, потому что сама цель не была осознана. Она была скрыта за потребностью.

Вины ничьей не было — была ошибка в попытке получить любовь и выжить тем единственным, доступным на тот момент способом.

Прежде чем отправляться на поиски любви, стоит отметить, что у неё есть один важный индикатор: любовь — это не больно. Любовь не болит. Любовь не причиняет боли.
Даже если вы расстались, можно продолжать любить. И если вы действительно любите этого человека, то искренне желаете ему быть счастливым, даже если он обретёт это счастье не рядом с вами.

Если же вы всеми силами, правдами и неправдами, вопреки пытаетесь вернуть человека, который выбрал уйти, то, скорее всего, это потребность, нужда, зависимость, но не любовь.
Любовь — это чувство и состояние. Чтобы любить, отношения не нужны.

Отношения — это уже другая плоскость. Это, как минимум, выбор друг друга, договорённости и взятая на себя ответственность за этот выбор. И вот здесь нужна взаимность.
А для любви ни взаимности, ни отношений, ни условий не требуется, потому что любовь — это ваше внутреннее состояние по отношению к другому человеку.
Возможно, это трудно понять, но если поразмыслить, можно прийти к интересному вопросу: а была ли любовь? Или просто хотелось отношений? Или чего-то ещё…

Можно уйти, любя
А можно оставаться, не любя

Второе происходит в парах повсеместно. Муж не устраивает, я его не люблю, но не ухожу. Потому что есть множество причин, и все они связаны с тем, что я пока не могу и не стала самостоятельной единицей, способной себя прокормить и обеспечить.
И тогда делается выбор — остаться и продолжать грубо говоря, использовать, вместе с тем — терпеть.

Только терпеть здесь нечего. Если вы принимаете решение жить за счёт другого, то просто примите это, как факт сделки.
Если отношения — это сделка, то осознайте своё место, свою роль и ту цену, не которую вы не готовы платить, а ту, которая всё равно будет взыскана по факту. И примите это.
Так хотя бы честно. Вместо того чтобы оставаться недовольной, не предупредив другого, что для вас он — лишь условие сделки.

Если вы по-настоящему любите и принимаете решение уйти (что бывает крайне редко )— или случилось так, что от вас ушёл любимый, то хорошая новость в том, что вы можете продолжать любить. Любовь убивать не обязательно. Любовь можно оставить.  Любить можно и на расстоянии. Такой подход помогает пережить расставание намного легче.
Я не говорю, что не будет боли от разрыва — будет. И эту боль необходимо прожить, отгоревать до конца, дав ей выход.

Расставание — это маленькая смерть, когда теряется привычный образ жизни и отмирает какая-то часть тебя.
Но что точно можно не терять — это любовь и свою способность любить.

Чтобы любить, взаимность не обязательна. Взаимность нужна для отношений. И то — на одной любви отношения не построить, нужны договорённости.


Так была ли любовь? Или была потребность в другом?
Если потребность, то это уже не любовь, а зависимость.

Одна из форм зависимости — это потребность в материальной, эмоциональной поддержке, потребность в присутствии другого рядом, чтобы компенсировать страх одиночества. 
Страх одиночества и любого рода потребность легко определяются. Но как же часто мы их путаем с любовью. Приведу два примера.

Довольно часто ко мне на консультации приходили девушки и женщины, измученные отношениями, в которых они переживали абьюз, насилие и различного рода эмоциональные страдания. Было очевидно, что находиться в этом союзе дальше невозможно.
Но приходя на консультацию — например, по нумерологии или той, где можно заглянуть в судьбу (хотя предсказать судьбу невозможно никаким образом), — их вопрос звучал так: 
«Если я разведусь, выйду ли я замуж снова?»

По-хорошему, здесь не нужно ничего комментировать. Стоило бы оставить читателя наедине с этим вопросом. Но я всё же давайте прокомментируем.
Страх остаться одной, без партнёра — хоть какого-нибудь партнера, — настолько велик, что оставаться в отношениях, где ты страдаешь, мучаешься и подвергаешься насилию, кажется меньшим злом.

У такой степени травмированности, разумеется, есть причины. Часть из них может быть заложена в сценарии выживания, переданном из поколения в поколение. Программа звучит так: без мужчины не выжить.

Этот сценарий формировался на протяжении многих веков и закрепился в нашем коллективном бессознательном. У кого-то в большей, у кого-то в меньшей степени.
Если так жили наши предки — женщины в роду терпели насилие, потому что не могли прокормить себя вне брака, то этот сценарий будет выражен особенно явно. Были времена, когда у женщин не было ни права голоса, ни права на образование, ни возможности работать. Времена изменились, а родовая и бессознательная программа — нет.

Чтобы это изменить, сначала необходимо осознать её деструктивность, признать и назвать её. Затем выйти из этого программного кода за счёт собственного волевого решения. Только так можно разорвать связку из круга: мужчина = выживание.

На нас могут влиять и программы, сформированные обстоятельствами прошлых воплощений, где женщинам действительно было сложно выжить одной. Когда кормилец уходил на войну или умирал, целые семьи могли погибать от голода. Эта память сохраняется на глубинном уровне.

Мы — люди несём в себе эти сценарии на уровне бессознательного, как личного, так и коллективного. И они влияют на нас гораздо сильнее, чем мы привыкли думать, полагая, что полностью управляем своей жизнью и самими собой.

«Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы будете называть это судьбой». Карл Юнг 

С программами зависимости и страха необходимо работать отдельно, с тем специалистом, который способен вывести их на поверхность и помочь увидеть их на уровне рода и души, сформировавшей этот опыт.

Второй пример.
Недавно я была на мероприятии. Там присутствовала девушка, недавно потерявшая мужа. После того как она поделилась своей трагедией, она с лёгкой улыбкой сказала:
«Но пока я замуж не собираюсь». Зал рассмеялся. Мне смешно не было.

И здесь можно было бы оставить читателя наедине с этой фразой.
Потому что в ней больше, чем кажется на первый взгляд. Речь ведь не о том, что человек не готов к любви. И даже не о том, что он думает о будущем.
Речь о том, на что направлено внимание. Не «готова ли я снова любить»,
а «когда я снова выйду замуж».

И в этом сдвиге — вся разница. Потому что, когда в основе — любовь,
вопрос брака вообще не стоит первым. А когда в основе — потребность,
вопрос «замужества» возникает сам собой.
И тогда становится ясно: человек ищет не любовь, а форму, в которой будет не один.

И это не единичный случай. В русской классике есть похожий эпизод. Я не помню точное произведение, но помню суть.
Похороны мужа. Вдова в слезах.
И в этот момент ее дядя утешает ее фразой: «Не переживай, ты ещё молодая, ещё выйдешь замуж».
И в этой фразе — все зерно правды. Когда оплакивается не сам человек, а возвращение в одиночество.
И именно об этом я говорю, когда говорю о потребности как форме зависимости.

Мы добрались до оазиса. И я размещаю его здесь — в центре текста.

Люди расстаются, потому что не умеют любить.

Здесь можно было бы поставить точку. Но я продолжу.

Люди расстаются, потому что не знают, что такое любовь. Потому что имеют множество искажённых представлений о ней. И в результате принимают за любовь то, чем она никогда не являлась.
Все песни, книги, великие произведения искусства возвышают любовь как форму страдания и боли. Самые востребованные сюжеты — это те, где любовь равно неизбежное страдание, где она причиняет боль.

Искусство формирует наше сознание, укореняясь в бессознательном на века. И в этом смысле оно очень хитро. Те, кто создаёт такие произведения, знают: если преподнести любовь как страдание, это откликнется большинству. Потому что большинство людей убеждены, что боль и любовь — это одно и то же. Или как минимум две стороны одной медали. А вот про счастливую любовь слушать песню или читать книгу не очень то и интересно. 

Откуда это все повелось? 

Первая любовь практически каждому человеку причинила боль. И вопреки возникшим  воспоминаниям, она случилась не в школе и даже не в детском саду. Первая любовь — это любовь к матери.

Мы любили и любим свою маму всю жизнь, даже если нам кажется иначе. Но та, кого мы любили больше себя, больше жизни, та, кто была для нас источником жизни, однажды, как бы сильно она нас ни любила, неизбежно разочаровала нас.

У каждого — свои обстоятельства этого разочарования, впоследствии ставшего травмой. От кого-то мама отказалась, и тогда во взрослой жизни человек ищет такие отношения, где его снова будут отвергать. Кого-то мама била, и тогда формируется сценарий, в котором насилие воспринимается как любовь. У кого-то мама родила ещё одного ребёнка и временно забрала всё внимание, и тогда во взрослой жизни мы начинаем бороться за внимание, становиться «удобными», соревноваться, заслуживать любовь и искать неистово признания других людей.
И так далее. У каждого — своя форма боли. И именно её мы принимаем за любовь. Это базовая психология, объясняющая формирование нашей психики.

Первый опыт любви с мамой во многом определяет наш последующий опыт любви с мужчинами. А если к этому добавить родовые программы и, возможно, память прошлых воплощений, становится очевидно, насколько глубоко это укоренено в нас.
И тогда становится понятно, почему с любовью связано так много травм, зависимостей и подмен. В какой-то степени этого действительно трудно избежать.

И только единицы, способные нырнуть в глубину своего подсознания, увидеть накопленную личную и родовую боль, всколыхнуть воды бессознательного и позволить этой боли выйти на поверхность, получают шанс прикоснуться к исцелению.
Когда боль, ненависть и страдание растворяются сначала в прощении, а затем — в любви.

И сколько бы мы ни высмеивали пресловутую идею детско-родительских травм, этот опыт требует рассмотрения и исцеления для каждого, кто хочет быть счастливым человеком во всех сферах, включая отношения.


Итак, мы с вами выяснили, что существует деструктивный мотив вступления в отношения, у которого есть своя цена, и её приходится платить постфактум — хотим мы того или нет. Если вы вступали в отношения из-за него, то, по-хорошему, в вас должно возникнуть раскаяние и прощение.

Здесь важно не допустить чувства вины, поскольку примерно на 95% мы с вами не осознаём свои поступки. На глубине подсознания нами управляет задача выжить, и на что только не пойдёт человек ради того, чтобы сохранить жизнь. Жизнь превыше всего.

Мы также выяснили, что любовь не причиняет боли — боль причиняет потребность в другом и неспособность любить.

Ну и самое главное: то, что мы принимали за любовь — зависимость, страх одиночества, потребность, привязанность, страдание — любовью не являлось. Мы лишь думали, что любили, тогда как на самом деле нуждались.
И, пожалуй, пришло время поговорить о том, что значит любить человека. Как это?

Подставьте свои определения, чтобы объяснить чувство любви.

Кто-то скажет, что любовь — это забота. Это желание быть рядом. Это когда к человеку тянет. Когда хорошо рядом. Когда скучаешь, страдаешь, ревнуешь. Это желание касаться.
Любовь — это уважение и поддержка. Это выбор быть вместе.

Это самые частые высказывания, и вы будете правы. Только все они имеют место как проявления любви, но не являются её сутью. Суть любви кроется в том, чему каждый из нас пришёл в эту жизнь учиться. А именно — принятию.
Любовь — это принятие.

Но как таковое принятие невозможно к другому человеку, пока нет принятия к себе. Невозможно пребывать в состоянии любви к другому, не имея этого состояния внутри себя. Себя мы можем любить больше или меньше, но принятие себя, согласие с собой, умение быть на своей стороне — будут стоять на пьедестале того чувства, которое затем проявляется по отношению к другому.
Принятие — это то, чему мы с вами пришли учиться в эту жизнь. Принятие как форма любви является одной из ключевых задач каждого человека. Всё, чему нас учит жизнь, — это принятию.

Жизнь невозможно изменить в полной мере так, как мы того хотим. И все глубокие учения, и Учителя, приходившие в этот мир, учили не тому, как противостоять жизни и пытаться её переделать, а тому, как уметь принимать её, соглашаясь с её ходом.
Любое противостояние жизни — это попытка сказать ей «нет». Это остановка движения и её течения через нас.

Непринятие проявляется в разных формах: сопротивление, несогласие, чувство несправедливости, борьба, противостояние, соревнование, конкуренция. Как видите, этим всем каждый из нас так или иначе «грешит».
Мы не принимаем себя, не согласны со своей судьбой, чувствуем к себе несправедливость, боремся с жизнью и её обстоятельствами, противостоим системам, соревнуемся с теми, кого любим, конкурируем за внимание и за право быть любимыми.
А по сути это право нужно дать себе самому — дать себе право быть любимым самим собой.
Принятие себя и умение принимать жизнь являются основой для появления любви к другому человеку. Даже принятию себя, своих достоинств и недостатков, своей судьбы мы учимся всю жизнь.

Если мы привыкли жить в состоянии непринятия, в вечной неудовлетворённости собой, своей жизнью, своими достижениями, то принять другого человека таким, какой он есть, с его жизнью, с его недостатками, с его судьбой — для нас становится почти невозможным.

В принятии кроется идея христианского смирения, так часто отвергаемого сегодня под идеей «личных границ». Из каждого угла нас призывают перестать быть удобными и смиренными.
Я не говорю о том, что нужно быть удобным для кого-то вопреки себе. Я лишь обращаю внимание на крайности этих призывов.

Восторженные заявления о жизни в удовольствии и громкие обещания о деньгах в лёгкости — это последствия вырванных из контекста смыслов. Это лишь верхушки айсберга.
Но смотреть в глубину, а тем более нырять в нее, чтобы разобраться, людям зачастую некогда и не хочется. Нас больше привлекают обещанные бонусы, чем сама суть.

И так как принятие — это высшая форма любви, то самым важным уроком для человека является умение принимать свою жизнь, свою судьбу, самих себя и других людей как проявление высшей формы любви Бога.

На духовном уровне для нашей души мы вступаем в отношения с одной целью — научиться любить, то есть принимать. Это значит, что если бы мы уже умели это делать, то в отношения нам вступать было бы незачем.

Поэтому ни в одних человеческих отношениях не будет идеальных условий для беспрекословного принятия другого человека.
И чем больше в нас непринятия, тем больше в нашем партнёре будет качеств, которые нам предстоит учиться принимать. И наоборот: чем больше в нас принятия себя, своей судьбы, жизни как таковой,  тем меньше создаётся ситуаций, требующих этого принятия.

Не умея принимать свою судьбу со всеми её перипетиями, уроками и задачами, мы не способны принять и того мужчину, который является частью этой судьбы. А значит, не способны принять и его путь.

Нам хочется, чтобы он был умнее, быстрее, богаче, успешнее. Но чем выше наши ожидания, смешанные с желаниями, тем сильнее разрыв между иллюзией и реальностью. И именно этот разрыв причиняет больше всего боли, сопротивления и несогласия.

В то время как принятие учит нас смотреть на жизнь открытыми глазами и видеть её такой, какая она есть. И если это удаётся, появляется шанс стать счастливым.
Как говорил Будда, счастье — это отсутствие страдания. А о том, как выйти из страдания, я уже писала в отдельной статье.


Если подвести итог, то именно непринятие другого человека таким, какой он есть, его судьбы и его человеческих качеств, во многом обусловленных травмами и нехваткой любви, становится причиной того, почему пары расстаются, и расстаются в таких масштабах.
То есть достаточно одного-двух качеств, не соответствующих нашим ожиданиям, и уже возникает мысль о разводе.


Как часто вы видите примеры, где жена недовольна своим мужем? Он мало зарабатывает, он ленивый, он ничего не хочет, ему нельзя доверить ничего.
Я — часто. Почти все мои ученицы, почти все женщины в публичных чатах, почти все женщины вокруг.

Мужчины, как правило, справляются с этим иначе, поэтому реже озвучивают своё недовольство. Им приходится многое принимать в своих женщинах: от постоянной неудовлетворённости до ощущения, что их не любят и не принимают.

Наблюдаю повсеместно одну и ту же тревожную тенденцию. Когда девушка сходила к психологу или прошла какой-либо второсортный курс, где вместо духовного роста ей передали духовную имитацию и набор вырванных из контекста фрагментов, упакованных в иллюзии, она говорит:
«Я выросла, осозналась, а мой муж остался на месте. Я развиваюсь, а он — нет».

Это признак грубой иллюзии, следуя за которой рушатся целые семьи.
После работы с грамотным специалистом и настоящего духовного образования вывод у большинства моих учениц звучит иначе:

«Анастасия, я поняла, как сильно заблуждалась относительно своего мужа. И благодаря знаниям, которые вы дали, я увидела, насколько рядом со мной мудрый и духовный человек».
А более того, часто добавляют:
«От вас я узнала за деньги то же самое, о чём мне все это время говорил мой муж».


После настоящего образования, которое даёт личностный и духовный рост, в человеке появляется больше принятия, а значит, любви.

В то время, как после экзотерических (это не опечатка) курсов, накачивающих лозунгами и пустой мотивацией, как раз и рождается потребность обвинять другого, искать в нём недостатки и делать вывод: «Я выросла, пробудилась, а все вокруг, и мой муж в том числе, отстают от меня».


По-настоящему духовный человек не обвиняет никого


Чем ниже уровень осознанности, тем выше склонность искать виноватых и обвинять другого.

Это связано с тем, что чем больше в человеке собственной вины, тем сильнее желание переложить её и спроецировать на другого, поскольку сам с этим чувством он не справляется.

За чувством вины стоят и стыд, и ощущение собственной никчёмности. Но чтобы не соприкасаться с этими состояниями, выбирается стратегия обвинения другого.

Когда уровень сознания начинает расти, возникает другая крайность: человек начинает винить во всём себя, что тоже приводит к разрушению, и внутреннему, и внешнему.

И только пройдя эти этапы, соприкоснувшись с настоящим духовным ростом, человек приближается к состоянию, в котором перестаёт винить кого бы то ни было. Вместе с этим исчезает и потребность судить, остаётся лишь способность видеть факты.


Духовный рост всегда ведёт к любви и принятию. Всё остальное — иллюзии и имитация

Итак, ни один мужчина, чувствующий себя любимым, а не инструментом для использования, не пойдёт искать любовь на стороне. Ни один мужчина, чувствующий себя любимым, не станет заложником лени и низкого заработка.

Лень — это отсутствие энергетического ресурса. Это выгорание, отсутствие огня жизни. В то время как огнём жизни является любовь.
Низкий заработок — это подсознательное желание убедиться в том, что его могут и будут любить даже без денег.

Кроме того, с нами всегда именно тот мужчина, который соответствует нашей внутренней мужской части. Это наш Анимус — внутренний мужчина. И то, насколько он в нас сбалансирован и развит, насколько мы признаём и уважаем в себе мужскую часть наравне с женской, определяет, кого мы встречаем и насколько мы способны уважать тех мужчин, которых встречаем.

Тенденция к тому, чтобы развивать в себе сугубо «женственность», раскрывая только женские качества, приводит к подавлению своего Анимуса — своего внутреннего мужчины. И тогда мы удивляемся, почему встречаем такого же подавленного мужчину во внешнем мире.

И здесь важно добавить: скорее всего, он был воспитан такой же внутренне подавленной женщиной, которая, возможно, ни разу в жизни не испытала любви и не познала силу уважения к мужскому началу.

И если вы любите, если вы принимаете своего мужчину таким, какой он есть, прежде всего видите в нём человека, осознаёте, что он — это отражение вас, часть вашей судьбы, внешнее проявление вашего внутреннего, и при этом продолжаете работать над своим внутренним, то в паре появляется энергетический ресурс и обоюдное стремление к достатку.
Гарантий благополучия, конечно же, нет. В жизни вообще нет гарантий. Однако шансов на материальное благосостояние становится значительно больше. Как и шансов на корректировку своей судьбы в лучшую сторону.


Все дороги снова приводят к тому, что менять мужей практически бесполезно, за исключением случаев, когда стоит другой урок, например разорвать порочный круг программ: «выживание возможно только в браке», «терпеть унижения — это норма».
В остальном всё повторится один в один, даже если сто раз подряд выходить замуж. Нужно менять что-то в себе. Расти личностно. Признавать и исцелять свои травмы, корректировать своё мировоззрение.


И только внутренними изменениями можно измерить свой личностный рост. И очень важно понимать свои уроки в отношениях. И лично я не знаю другого более подходящего инструмента, который помогает понять и осознать их в полной мере, чем матрица судьбы не в популяризированном виде, а в углублённом психологическом подходе.

В завершение главы о недовольстве и непринятии своего мужа как одного из главных уроков и задач, приведу ещё пару примеров.


Когда мои девочки-ученицы выражают своё недовольство мужем, при детальном рассмотрении снова проявляется одна и та же причина, о которой мы уже говорили: непринятие себя, непринятие жизни, глубокая нелюбовь к себе и, как следствие, то же самое по отношению к своему мужу.

Но сами посудите: где вашему мужу брать силы на достижения и стремления, если не из вашей любви? Его любви на двоих не хватает. На одном крыле взлететь невозможно.


Помню, одна моя знакомая рассказывая о своём браке, жаловалась на то, что у них трое детей, а денег не хватало, муж «не справлялся» и ленился, в итоге они расстались. И весь её фокус был на том, что он должен был обеспечивать, ведь она жертвовала собой ради детей.

Но в этом рассказе не было ни намёка на любовь или благодарность к мужу. 

В то время как мужчина, чувствуя, что его сводят лишь к роли добытчика — «заработай, принеси, обеспечь», неизбежно теряет силы и вкус к жизни, ощущая себя эксплуатируемым.

И вот перед нами два несчастных человека, создавших семью, утративших друг к другу любовь и полностью погрязших в бытовых обязанностях: один — в необходимости зарабатывать и обеспечивать, другая — в воспитании детей и заботах о доме.


И откуда здесь выход, спросите вы? Выход там же, где и вход. Нужно вспомнить духовную цель создания союза — научиться любви и принятию.

И даже если по каким-то причинам изначальная цель была деструктивной, сейчас это уже не имеет значения. С вами именно тот человек, который дан вам судьбой. И прямо сейчас вы можете начать его любить. Любить как человека. Принимая ваши судьбы как одну.

В конце концов, не стоит путать влюблённость и любовь.

Я отчётливо осознала одну вещь, во многом определившую моё счастье в браке.
Влюблены мы можем быть в мужчину, в мужа — точно так же, как мужчины могут быть влюблены в женщину, в свою жену. Но любим мы (или не любим) всегда человека. Именно там лежит любовь без условий — духовная любовь души к душе. Она самая крепкая, самая соединяющая, дающая глубокий, разливающийся покой в водах нашего подсознания.

Такая безусловная любовь возможна. Но только к человеку или к своему ребёнку. А влюблённость, скорее, условна и имеет волнообразную природу, её мы испытываем в романтических импульсах.

И, путая влюблённость с любовью, а любовь с зависимостью, то есть с потребностью, мы и получаем то, что имеем: 8 из 10 браков распадаются.
И повсюду тысячи одиноких женщин и матерей-одиночек, вынужденных нести на себе две роли в гипертрофированной форме.

Приближаясь к причалу этого океана текста, я надеюсь, он вызвал у моего читателя повод для рефлексии, хочу дать определение любви ещё с одной позиции.
Любовь идёт рука об руку с выбором. По сути, любовь — это выбор. Выбор человека. Выбор — любить. И выбор до конца оставаться верным своему выбору, своему слову, что бы ни случилось.

И здесь я позволю себе снова обратиться к законам мироздания, отражающим жизненные процессы, сценарии и архетипы, влияющие на наше бессознательное, затронув Шестой старший Аркан Таро — «Влюблённые», который когда-то так и назывался: «Выбор».

В старых французских версиях таро на нём были изображены три фигуры, и одна из них делала выбор между двумя.

Карта символизировала, что сделанный выбор имеет кармические последствия. Не столько сам выбор, сколько его мотивы. Если выбор оказывается деструктивным из страха, он приносит разрушение, боль и испытания. Если же выбор конструктивный  из любви — он приносит рост, развитие и внутреннее пробуждение.
И тогда, как говорил Ошо, любовь возвышает, любовь окрыляет. А по своему опыту могу сказать, что любовь исцеляет.  И личные, и родовые травмы. Все.

Это не значит, что жизнь в паре превращается в сказку, лишённую испытаний и проблем. Напротив, не хочу пугать, но скажу: чем выше любовь, тем больше испытаний извне, проверяющих её крепость.

Но знаете что? Ты всё равно чувствуешь себя счастливым. Ты обретаешь в любимом покой. И в какие бы шторма вас двоих впредь ни заносила бы жизнь, на корабле вы, в лодке или даже в шлюпке, любовь позволяет ощущать целостность союза и пребывать в п о к о е.

Если ты по-настоящему любишь и любим, считай, ты выиграл эту жизнь. У тебя даже появляется шанс больше не реинкарнироваться на эту планету.

Любви мы приходим учиться — это и есть наше главное предназначение. Если вы его искали, то вот оно — принимайте.


В союзах, созданных по любви, люди растут, поднимаются сознанием и возвышаются духом. В ложных союзах, тех, что из страха мы разрушаемся до тех пор, пока не проснемся и не увидим свои мотивы. 
Но если человек способен осознать себя в процессе конфликта или уже после расставания, если находит в себе силы сделать выводы, посмотреть в себя, в свои подсознательные глыбы в глубине океана, вместо того чтобы обвинять другого, появляется большой шанс на исцеление и преображение, как с текущим партнёром, так и с будущим.

Ведь на фоне всей этой правды, открывающейся тем, кто исследует себя, вдруг становится ясно, что другой, выступая для нас учителем, отразил то, что требовало исцеления на глубине. То, что всеми силами мы старались вытеснить, не знать, не чувствовать, избегая погружения в тёмные воды. Или не желая открывать подвалы своей души, где прятались самые глубокие и болезненные тайны о самих себе.

Есть все шансы выйти из отношений, если расставание всё-таки неизбежно и оно произошло, сохранив способность любить, а не уничтожать любовь. И даже испытать высшую форму благодарности — за то, что было, за то, что вы вдвоём прошли, за то, что этот человек вам отразил, за то, что сейчас вы поняли то, без чего дальнейшее развитие было бы невозможным.
Понять свои травмы, начать их исцелять, осознать свой урок в отношениях — это большой шаг навстречу любви. Сначала к себе, затем к самой жизни и только потом — к другому человеку.

Сколько я знаю женщин, переживших расставание или развод десятки лет назад, но так и не нашедших в себе сил оправиться, сделать выводы, осознать свои травмы, превратив это всё в огромную зияющую обиду, с каждым днём всё больше раздирающую рану.
Эти же женщины наивно полагают, что раз у них не сложилась судьба, то она сложится у детей — их дочерей или сыновей.

Но наше невежество заключается в том, что, желая счастья ребёнку на фоне собственного несчастья, мы не осознаём, что кроме этого несчастья и неразрешённых конфликтов мы ничего не можем передать своим детям.

Если в матери живёт обида на мужчин, если она направляет на отца ребёнка агрессию, то всё это вместе с её состоянием, убеждениями и внутренним посылом оказывается внутри ребёнка, буквально перетекая через кровь.
И вырастая, дочь несёт в себе те же травмы и боли, которые мать не смогла или не захотела исцелить. И дочь из лояльности к матери, из бессознательного желания разделить её судьбу, либо уже обижена на мужчин, либо не уважает их, либо, наоборот, обожествляет, пытаясь найти противоположность своему отцу.

И даже если находит, то часто оказывается в тех же сценариях, что и ее мать: в конкуренции, в треугольниках, в повторении судьбы, где одновременно есть желание быть «не такой, как мама», и в то же время — остаться такой же несчастливой, как она.
Дети унаследуют от родителей их неразрешённые конфликты. Ребёнок редко становится, вопреки распространённому клише, плодом любви. Чаще он является плодом конфликта между двумя.
И чем сильнее этот конфликт между родителями и внутри них самих, тем сильнее он проявляется в жизни ребёнка.

Поэтому в психологии есть простое правило: не воспитывайте детей — воспитывайте себя. Ребёнок всегда воспроизводит поведение и состояние родителей.

Так же, как и мы с вами повторяем сценарии своих родителей и предков, находясь под влиянием родовой силы, которая не была прожита и трансформирована в любовь.
У нас нет полного контроля над своей судьбой. Но у нас есть выбор.
Простить и любить — или остаться в непринятии.


Однажды сделанный выбор и способность быть ему верным до конца определяют качество отношений. Выбор без запасных вариантов, без метаний «уйти или остаться» — это то, с чего отношения начинаются. А принятие — это то, благодаря чему они продолжаются.


Если вы переживаете стадию развода или расставания, то прямо сейчас у вас есть выбор — трансформировать свою боль в открытия о себе, за которыми вас ждут новые возможности и горизонты в жизни.

Я видела и десятки женщин, чьи судьбы раскрылись самым неожиданным образом после расставания. Они смогли не только осознать свою любовь к бывшему мужу, но и мысленно склониться к его ногам с искренней благодарностью за ту боль, которая на тонком уровне души являлась настоящей формой любви.

Они смогли распознать в этой боли любовь. Смогли увидеть в причинённой им боли то, что требовало исцеления, пересмотра и корректировки. Они увидели то, что разрушало их изнутри — их жизнь, их тело. Осознали, как мало на самом деле любили себя и своих мужей. Смогли покаяться и попросить прощения.

И затем, пройдя через глубокую трансформацию, они вступили в самый главный роман своей жизни — роман с самими собой.

И в этом романе им открылось многое: какие они на самом деле женщины, какой в них сокрыт потенциал. Переключив внимание с бывшего мужа на себя, с ребёнка на себя, начав создавать себя заново, буквально по клеточке выстраивая себя, они смогли не только изменить свою судьбу, но и существенно облегчить жизненную участь своих детей, передав им более чистое состояние, более гармоничную основу для жизни.

Там, где стало меньше конфликтов, боли и горя, чем было бы, если бы они продолжали оставаться в тех отношениях, где потребность и нужду принимали за любовь.
Если же вы сейчас состоите в союзе, то, возможно, вам стоит пересмотреть своё отношение к себе и к своему мужу, данному вам судьбой. Этот человек отражает вас. И если вы им не удовлетворены, то, как ни поворачивай стрелки, вы не удовлетворены собой.

И если начать с себя, убрать фокус внимания с обвинений мужа, посмотреть в глаза своим вытесненным частям, своей правде, изменить себя изнутри, то перед вами развернутся два варианта событий:
либо муж поменяется,
либо муж поменяется.

Начните любить и принимать того, кого ваша душа уже выбрала. Вы любите его всей душой, даже если пока своим эго не осознаёте этого. Если мужчина любим — у него вырастают крылья. Ни о какой лени и речи быть не может. Взявшись за руки, вы пройдёте вместе тот путь, который предназначен для развития вашей души. Это и есть эволюция души — единственный смысл жизни. Других нет.


Отвечая на вопрос, почему люди расстаются, мы приходим к простому и в то же время сложному ответу: потому что не умеют любить. Потому что не хотят принимать. Потому что не осознают истинной цели союза — научиться любви и принятию через призму внутренней жизни и разделить судьбу, путь, счастье и горе, трудности и самые светлые моменты жизни друг с другом — через призму внешней.

И только на этом выборе, на зрелости, на способности выходить за пределы собственного эго возможно создать крепкий союз. Союз, в котором каждый действует не из своих интересов, а из заботы о другом и во благо семьи.

Чтобы глубже и шире раскрыть тему любви, выбора и тех самых детских травм, которые незаметно управляют нашими решениями и судьбой в отношениях, вы можете пойти дальше — в практику и осознание.

Урок по 6 закону мироздания — «Влюблённые»

Это не просто разбор энергии. Это глубокое погружение в шестой закон мироздания, тему энергии любви, выбора, его последствий и скрытых мотивов, из которых мы вступаем в отношения.
Вы увидите, как формируется ваш сценарий любви, какие внутренние программы управляют вашими решениями и почему один и тот же выбор может повторяться снова и снова.
И особенно важно: если в вашей матрице присутствует 6 энергия (вы можете посмотреть это в калькуляторе — ссылка), особенно в ключевых позициях или кармических зонах, то с большой вероятностью вы проживаете сценарии, связанные с испытаниями в любви.
Это может проявляться как повторяющиеся расставания, чувство, что вас не выбирают, не любят, необходимость постоянно доказывать свою ценность в отношениях или попадание в треугольники и болезненные связи.
Этот урок даёт понимание, почему это происходит и как из этого выйти.


Индивидуальная консультация (со мной или моими учениками)

Если вы чувствуете, что готовы посмотреть вглубь — в свои личные сценарии, травмы и уроки — это формат, где вы получаете точный, персональный разбор.
Мы не говорим общими фразами и типовыми описаниями вашего характера — мы идём в глубину вашей судьбы, ваших отношений, ваших повторяющихся ситуаций, погружаясь в память веков, на протяжении которых ваша душа путешествовала, собирая самый разный опыт.
Вы начинаете видеть причинно-следственные связи, понимать, почему в вашей жизни происходило именно так, и что с этим делать дальше.

Программа «Отношения: сила любви»

Это ваша самостоятельная трансформация.
Программа даёт возможность не просто увидеть свои травмы, а пройти через процесс их проживания, осознания и изменения.
Вы научитесь отличать любовь от зависимости, выходить из сценариев боли, перестать повторять одни и те же ошибки и начать строить отношения из выбора, а не из нужды.
Это работа с глубиной, с психикой, с чувствами, с внутренними установками и с тем, что на самом деле формирует вашу реальность в отношениях.
Если вы чувствуете отклик — значит, вы уже на этом пути. Осталось сделать выбор.

С любовью, Анастасия Гапон

anastasiyagapon.com

Эта публикация и весь текстовый контент блога принадлежит автору. Копирование материала без указания авторства строго запрещено и несет за собой уголовную и административную ответственность в виде штрафа до 5 млн рублей.